Мои путешествия (заметки искателя приключений)

Объявление


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Почему угасает любовь...

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

В развитии отношений есть несколько периодов, и один из них — время, когда страсть утихает, больше не ощущается волнительного трепета в сердце. Что делать, если любовь начала угасать, уступая место привычному равнодушию? Как укрепить отношения?

Я здесь приведу несколько статей. Хотя однозначного ответа мы все равно не получим...

http://im8.asset.yvimg.kz/userimages/ninewest/1qf9Ld5Tif5FvqCjoFnrIDNnyy98nt.jpg

2

Как угасает любовь

Просто так бывает - Любовь уходит. Не за один раз, а по капле,  каждый день, каждую ссору, каждое не отправленное смс, каждое недосказанное «люблю», каждое пропущенное свидание. Так случается, если вы прекращаете интересоваться жизнями друг друга, событиями, новостями, новыми людьми, новыми проблемами. Если вы закрываете на это глаза, любовь просачивается сквозь пальцы. Тогда ваши руки начинают размыкаться. И нет больше этих сплетенных рук, теперь вы просто идете рядом, потому что так идти намного удобней.

Как только вы начинаете думать о своем комфорте больше,  чем о любимом, уходит любовь.  Уходит,  как только прекращаются эти маленькие милые глупости, которые часто не имеют смысла, не стоят ваших усилий и времени. Награда этим глупостям -   внимание и легкая улыбка вашего человека. Как только вы начинаете думать,  что это не стоит лишней улыбки любимого, приходит рациональность, взросление. Именно они прогоняют любовь.

Это случается, когда меняются ценности, приоритеты. Раньше вы хотели видеть друг друга каждый день, хотя бы пару минут, раньше голос любимого человека по телефону  был первым, кого вы слышите утром и последним, кто желал вам спокойной ночи, раньше вы хотели знать все,  что касается этого человека и всех людей, с которыми он пересекается. Любовь уменьшится на малую часть сразу, как только у вас в голове встанет выбор между теплой постелью с книжкой и свиданием на холоде. И будет становиться все меньше и меньше с каждым подобным выбором.

Это заложено в природе человека. Смерть любви у нас в генах. Любовь  к другому человеку нужна лишь для выбора партнера, замужества и потомства. Любовь дает нам счастье, желание прожить с этим человеком всю жизнь, желание стать мужем и женой, уверенность в своем партнере и кучу эндорфинов. Все это нужно, чтобы счастливая влюбленная женщина стала матерью.   Вот почему любовь длится не больше трех или четырех лет. Ровно столько времени природа дала нам, чтобы мы продолжили свой род. Потом любовь может превратиться в привычку, уважение, дружбу и привязанность. И только в лучшем случае она может возродиться опять. Но это редкость. И чтобы возродиться, она в любом случае должна сначала умереть.

3

Почему угасает любовь?!» – это не риторический вопрос, а крик души! Эдакий глобальный запрос во Вселенную, во Вселенную взаимоотношений между людьми. Есть ли логические объяснения этому процессу затухания? Почему, например, голубям доступно то, что не доступно людям? Какие-то птицы способны создавать пару на всю жизнь и при этом сохранять нежные и трепетные чувства друг к другу на протяжении всей этой совместной жизни. Достаточно понаблюдать, как самец воркует и без устали ухаживает за своей самочкой, чтобы понять, что им движет любовь. Люди же, как правило, перестают ценить, любить и уважать друг друга уже через год-два после знакомства.
Почему радость совместного человеческого бытия незаметно исчезает день за днем, чувства притупляются, и любовь постепенно гаснет. Люди перестают слышать и понимать друг друга и существуют рядом только потому, что так принято, удобно или привычно, либо просто боятся перемен, а может быть, ими движет лишь страх одиночества. Разрушенные судьбы, расставания, взаимные упреки, измены – этим сменяется любовная эйфория. Что же происходит, куда уходит любовь, в чем причина – кто-нибудь может мне это объяснить?

Почему раньше люди стремились проводить вместе каждую свободную минуту, не могли надышаться, насытиться друг другом? Почему раньше людям было интересно общаться друг с другом, они не могли наговориться, делились самым сокровенным, а теперь им банально не о чем разговаривать? Почему прежде они стремились нравиться друг другу, демонстрировали только лучшие качества своего характера, и изо всех сил скрывали недостатки, а теперь банально перестали следить за собой? Почему раньше возлюбленные устраивали друг другу приятные сюрпризы, делали спонтанные подарки просто так без повода, но от всей души, стараясь порадовать любимого, а теперь выбор подарка по праздникам превратился в унылую обязанность, не приносящую никакой радости дарителю?
Почему в былые времена им нравилось вместе гулять, бродить по улицам, посещать концерты, выставки, театр, кино, наслаждаться томным долгим ароматным кофе в кафе, а сейчас в основном они проводят вечера дома у телевизора, лишь время от времени позволяя себе куда-нибудь выбраться? Почему раньше были силы, время и вдохновение, чтобы писать друг другу длинные любовные письма и сочинять стихи, а теперь в лучшем случае они обмениваются короткими смс-ками, ссылаясь на нехватку времени? Почему раньше каждый из них старался пораньше сбежать с работы и без проблем отказывался от очередной посиделки с друзьями, чтобы провести время с любимым человеком, а теперь зависать допоздна на работе или тусоваться вечерами в компании приятелей стало нормой?

Почему появляется вдруг этот бесконечный список «почему…?» Что же изменилось со временем? Ведь люди остались прежними, а любовь была, и сплыла… Нет больше взаимного притяжения, постоянной потребности видеть, слышать, чувствовать любимого человека, радоваться ему, радовать его и стараться делать счастливым, и от этого становиться счастливым самому. А ведь любовь подобна прекрасному цветку, который взращивают двое. И чтобы этот цветок разрастался, расцветал и благоухал, радуя всех своим нежным ароматом и яркими красками, а не увядал и засыхал со временем, за ним нужно постоянно безустанно ухаживать, поливать, удобрять его, холить и лелеять.
Без соблюдения любящей парой своих собственных ритуалов и традиций, заведенных в начале отношений, без постоянных знаков внимания, без взаимоуважения и самоотдачи – любовь угасает. Это прекрасное чувство, как и все живое на этой Земле, требует заботы, нежности, поддержки и обновления. И стремление сохранить и укрепить его обязательно должно быть обоюдным. Один в поле не воин, и если кто-то продолжает стараться, а партнер ленится, то все усилия бесполезны. Лень – мне кажется, именно в этом причина охлаждения. Лень и нежелание вместе работать над отношениями.

Самое начало отношений – так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторга, счастья, радости, – это время, когда мир окрашен в розовые тона, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать, и готов на все ради любимого человека. Такой период был в жизни каждого человека и большинство согласятся со мной, что это – самое лучшее, что когда-либо случалось. Но постепенно страсти утихают, стирается чувство новизны, происходит привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, и друг к другу, хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше, тут же начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры, недопонимание.
Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Что мешает сделать свой «конфетно-букетный» период бесконечным? Что мешает перестать зацикливаться на плохом, не замечая хорошего. Что мешает не привыкать, не переставать заботиться? Что мешает быть искренними, продолжать радовать друг друга, дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе? Что мешает не замечать недостатки, не обижаться, не злиться и не отстаивать «свои права»? Что мешает строить будущее вместе, держась за руки, а не повернувшись друг к другу спиной? Получается, что люди сами убивают любовь, которая могла бы жить если не вечно, то еще очень-очень долго…

А, может быть, если любовь так быстро умерла, значит, это была фальшивка? Может быть, и не стоит тогда «напрягаться», что-то делать, пытаясь ее отстоять, оживить, сохранить? Может быть, нужно просто-напросто порадоваться, что все, наконец-то, прошло и закончилось столь своевременно, и что впереди за поворотом уже поджидает новое чувство, которое уж точно будет настоящим на всю жизнь «пока смерть не разлучит»? Тогда возникает следующий вопрос, как отличить настоящее чувство от подделки?…Но это уже другая история…

4

Почему так происходит, что вначале "любовь до гроба", но потом что-то куда-то уходит. Представьте весь этот ужас, когда мы в состоянии влюбленности на крыльях летим к нашим самым любимым существам на этой планете, вдруг останавливаемся и осознаем, что это не вечное чувство! Оно может просто уйти, уйти, даже не предупредив и не попрощавшись. Мы боимся этого, но сделать ничего не можем. Это за гранью нашего контроля. Нам хотелось бы, это наше сокровенное желание, чтобы это чувство находилось в центре нашего существа, чтобы оно плескалось там вечно. Нам много не нужно, нам нужна постоянность.

Но это пол беды. Другая половина наших переживаний состоит в том, что мы не можем себе представить, когда мы сыграем свадьбу, у нас появится семья, ребенок, тогда может и придет безразличие, чувства остынут, батарейка сядет, и тот человек, в глаза которого мы могли смотреть бесконечно, в этих глазах мы больше не увидим страсти, не увидим любви, там поселится безразличие и скука. Мы охладеем друг к другу, наши чувства остынут, останется привычка и удобство. Не бросать же все то, что мы "собрали" за время нашего совместного любвиобильного проживания. Ужас в том, что с этим человеком, с которым ты связан, придется жить до конца жизни. С человеком, которого ты уже не любишь!

Что делать? Возможно ли обновить чувства? Не с другим человеком, это просто, а с тем же? И почему так происходит внутри нас, что любовь угасает? Обманывать себя нет смысла. Любовь угасает, хотим мы этого или не хотим. Это объективная реальность.

Перед тем, как пытаться разобраться с механизмом, почему любовь угасает, нужно понять и самое главное принять, что это реальность, и никто не избежит этого. На это не стоит закрывать глаза и относиться к этому легкомысленно. Выпрыгивая из самолета и ощущая ветер лицо, радость полета, восторженные чувства, нужно принять тот факт, что этот полет не вечен, скоро это все закончится и самое главное нужно предпринять какие-то действия, чтобы безопасно приземлиться.

Но думать об этом в полете – наивно. Необходимо заранее подготовиться. Нужно взять парашют, научиться им пользоваться, сделать пару тренировочных прыжков, спросить у тех, кто уже прыгал, о деталях и подводных камнях этого процесса и так далее.

Процесс угасания

Давайте теперь разберемся с механизмом и общей схемой этого процесса угасания. Представьте, что нам на день рождения подарили музыкальный диск. Когда гости разошлись, мы поставили его и прослушали в первый раз. Это было здорово! Какая красивая музыка, необычная, колоритная! На следующий день мы снова прослушали тот же самый диск, и он нам еще больше понравился. После мы слушали этот диск бесконечно. Мы радовались и получали истинное наслаждение, когда снова и снова ставили и слушали, слушали и слушали.

Но через месяц постоянного прослушивания мы заметили, что та музыка, которая нам так сильно нравилась вначале, стала надоедать. Мы все реже и реже слушали этот музыкальный диск. Мы надеялись, что к нам вернутся те яркие чувства и эмоции, с которыми мы слушали его в первый раз. Но ничего не происходило. В конце концов, эта музыка нам так надоела, что мы уже не переваривали ее.

Что же произошло? Почему от радости и восторга мы перешли к прямопротивоположному эффекту?

ело в том, что в основе этого процесса лежит ПРИВЫКАНИЕ. Мы привыкаем ко всему, к информации, к еде, к чувствам, к людям, к самой жизни, наконец. Тогда наша жизнь становится скучной, в ней ничего не происходит и нас никуда не тянет. Некоторые даже говорят: "Скорей бы умереть. Надоело все". Что уже говорить про человека, которого мы любим. Мы привыкаем к нашему партнеру. Мы знаем его как "облупленного", он нам уже неинтересен, все, что он знает, мы уже знаем. Мы знаем его привычки, его мысли, его пристрастия, и он становится обычным человеком, с которым мы начинаем жить не вместе, а рядом. Грустно, но это факт. Но здесь нас интересует еще один вопрос: хорошо это или плохо? Хорошо это или плохо, когда мы привыкаем?

Давайте проведем мысленный эксперимент и представим, что механизма привыкания у нас нет, что будет тогда? Тогда в нашей музыкальной библиотеке стоял бы ОДИН диск, и мы бы слушали его всю свою жизнь!!! Ведь нам не требовалось бы ничего нового. Нам достаточно было бы этого. Мы бы питались очень ограниченным количеством продуктов. Общались бы с одним человеком, довольствовались одним телеканалом и, самое главное никто бы из нас не смог бы сказать о себе, что у него скучная жизнь.

Давайте проведем мысленный эксперимент и представим, что механизма привыкания у нас нет, что будет тогда? Тогда в нашей музыкальной библиотеке стоял бы ОДИН диск, и мы бы слушали его всю свою жизнь!!! Ведь нам не требовалось бы ничего нового. Нам достаточно было бы этого. Мы бы питались очень ограниченным количеством продуктов. Общались бы с одним человеком, довольствовались одним телеканалом и, самое главное никто бы из нас не смог бы сказать о себе, что у него скучная жизнь.

Не было бы разнообразия в нашей жизни. Мы бы остановились в своем развитии, потому что потребность в новых ощущениях и переживаниях удовлетворялась одним и тем же объектом.

Когда человеку скучно, ему становится плохо! А это ХОРОШО! Потому что это "плохо" его толкает и тянет изменить нечто в своей жизни, найти новые мысли, чувства, сделать что-то нестандартное, необычное. Хотим мы этого или не хотим, но благодаря механизму привыкания мы не чувствуем себя достаточно комфортно. Негативные переживания ЗАСТАВЛЯЮТ нас поднимать себя за одно место с дивана и предпринимать какие-то действия. Здесь срабатывает механизм негативной мотивации. "Я делаю это, потому что, если я не буду делать это, мне будет плохо".

Таким образом, из вышесказанного можно сделать вывод, что механизм привыкания существует не просто так, а имеет свою преднамеренную позитивную функцию, а именно: вынуждает нас искать новое, что в свою очередь ведет не только к выживанию, как таковому, но, может быть к еще более важному – РАЗВИТИЮ человека и общества в целом.

Здесь мы немного отойдем в сторону и зададим еще один, интересующий многих, вопрос, а именно: почему одни люди более активно ищут новых переживаний и ощущений, чем другие? Потому что у первых были УЖЕ ощущения новизны. Так случилось, в их жизни были яркие моменты. Они их помнят! Эти позитивные воспоминания их воодушевляют, двигают в направлении поиска новых ощущений. На них действуют уже две силы, две мотивации: позитивная и негативная. Позитивная их притягивает, негативная – толкает. Причем позитивная намного сильнее и интенсивнее, чем негативная. С двумя "двигателями" то намного быстрее ехать. Если один сломается, второй придет на помощь.

Возможна ли устойчивая любовь?

Что делать, и возможно ли что-то изменить в отношении любовных отношений? Как сделать эти чувства устойчивыми и постоянными?

Чтобы мы могли сохранить достаточно высокий уровень любовных чувств, нам необходимо понять и ответить на вопрос: кто виноват?

Кто виноват в том, что чувство любви угасает? Виноваты оба. И тот, кто любит и тот, кого любят. Что это значит? Вот очень хороший пример. Давайте уподобим человека книге. Когда мы влюбляемся, мы привлекаемся вначале обложкой этой книги, и у нас появляется естественное желание прочитать эту книгу. Когда мы прочитываем эту книгу полностью, мы можем прочитать ее еще раз. Таким образом, многие вещи, которые мы не заметили в первый раз, мы увидели во второй.

Чем больше мы общаемся с человеком, чем чаще "читаем", тем глубже и глубже мы проникаем в сущность самого человека. Новые знания о нем дают нам возможность влюбляться в него все сильнее и глубже. Конечно, мы имеем в виду положительные качества, качества ума, души и тела. Если мы не хотим, чтобы нас, после нескольких раз прочтения, положили на полку, нам необходимо вставлять новые страницы в нашу собственную личность.

Только при динамике развития у других людей, не будет повода не интересоваться нами. Мы обновляемся, мы развиваемся, мы становимся другими, мы становимся лучше. У нас всегда есть, что почитать. Мы можем развивать до бесконечности все наши врожденные качества, способности и таланты. Ограничений нет. Единственная проблема – это тот, кто нас читает, наш партнер. Вспомните, как в школьные годы мы проходили "Евгения Онегина". Большого отклика это произведения на нас не произвело. Но, когда мы стали взрослыми, мы прочитали это произведение вновь. Мы совершенно по-другому читаем это сейчас. Мы видим ту глубину чувств и трагедию человеческой души, которая изначально была вложена автором в этот роман. Но мы только теперь это видим. Книга та же, мы – другие! Чем "глубже" наше развитие, тем глубже мы проникаем в смысл произведения.

Точно также происходит и в любовных отношениях. Мы можем быть гармонично развитыми людьми, но тот, кто нас "читает" может не видеть всей этой глубины. И тут уже его, так сказать, "вина". Поэтому две эти вещи должны совпасть. Два партнера должны гармонично развиваться и меняться в лучшую сторону. Тогда и только тогда им не наскучит друг с другом. Обоюдное развитие позволит им влюбляться во все новые качества и открывать все новые и новые главы и страницы друг друга. У них всегда будет добавка, и всегда припасено что-то новенькое. Но для этого необходим постоянный рост.

"Постоянство в любви - это когда мы все время находим в любимом человеке новые качества, достойные любви". - Ларошфуко